среда, 19 июня 2013 г.

Самые классные ники в одноклассники



●_•

●_•AnIm[ЭэЭ]sHkA●_•

|Vanil`naya|TM

⎝⏠⏝⏠⎠
◕⏝⏝◕

|loνe Music|

♥[By...L°√E]♥

=>>Эк$т@зИ=

°✿[k@ПеLьK@ LеТ@]☀°

웃 ♥ 유

♥[...be with me...]♥(будь со мной)

♥▪°•lo√e is♥▪°

LЭйDI

_♀+♂=♥_

От А(да) до (ра)Я

Chocolate girl

{СоJIнТсЕ}

°✿[k@ПеLьK@ VeСн[Ы]°

★*°•Веточ_Кą•°*★

~Чертовски Милый Ангел~

я_та_кoторую_ты_ждaл

°•★Ңe t√o(Я) қуқлą★•°

★ Sияние_zвездЫ ★

* ☼ ☀YoUr SuN[n] GiR[r]L☀ ☼ *

(ټ)SsO_oLLnNeEcHnNaIa PoZzZitTiIFfK@(ټ)

[De\/○[4]k@][VeSn@]

•│Д│е│В│о│Ч│к│А│•│В│е│С│н│А│•

“Original boy (girl)”

O_o МЫльн@я ПузЫрРрРрРк@ o_О

♠КӨ®ӨЛе∳К@♠

♥Мо®коФФочка♥

❤Люблю❤

[Ǝɦнv☼Ɔ]

★DaRk AnGeL★

ЙА_ТигрА_ЙА_рычу

-=][motor4ik][=-

(тут должн быть никнейм)

[ У Меня Самый Красивый Ник ]

~ForeVeR_In_yoUr_drEaMs~

*йа рыба=)рыбы RULEZ)*

<<инка,
-мне 20 и я не замужем
СаХаРоК
ЛуЧиК сОлНцА
ЛуЧеЗаРнАя
НеЗаБуДкА
ПрЕкРаСнАя
SwEeT
Plumba
МиЛаЯ ШоКоЛадОчКа
СлАдКаЯ кАк СаХаР
МеЛкАя
КнОпКа
ЦвЕтОчЕк
ЛюБлЮ и ЛюБиМа
litlle Princess
Precious
МиЛоЕ пРиВеДеНие
Mc •? R_O_L?E_X•? Lex
¦SCORPIO¦
<>
*""*SkY*""*
Allukard
DILEMMA
?Tecktonik Girl?
Вампирчег
Энгельс
MoDAmO
СОЛНЕЧНАЯ ДЕВОЧКА
Alibi
"BESTолочь"

Milk ♥ Chocolate

Coca_VaNiLlA_Cola

Coca ~ In Pepsi ♂TM♂ Cola

Cherry bOOm||

° chertOFFka °•

*°•Все_будет_Coca-Cola•°*

ღღღЗалетайкаღღღ

"Мечта идиота"

ZeFFirKо

Отмоrоzко

ღI see youღ

ღБрЮнЕтОчКаღ

Fuck'тически на positivE

(=ХуЛиГаНкА=)

[Радуга]

★ Sияние_zвездЫ ★

(¯`'•.¸Аромат_счастьЯ¸.•'´¯)

ღ kленовый_листочеk ღ
˙˙·٠•ღ Крошка ღ•٠·˙˙

ღПолуни4каღ

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Le conte de féeƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

♥LoVe_R&B*)

-I AM HAPPY-

♥Твоя_Катастрофа♥

ღNOIRღ

"VERSACE"

♡БеЛоБрЫсЕнЬкАя, Но УмНаЯ&

★NиkиfоrовNaLIVE★

♥Самый_умный_блондинКО♥

๑۩۩๑_[Made_in_Рай]_๑۩۩๑

Koketka

♥Yes & No♥

ټ ټ ШоКоЛаДнЫй МиШкА

●•Sticky & Sweet•●

Ѽ+Ѽ=ѼѼ

*°•Все_будет_Coca-Cola•°*

*Одна такая*

*СтОпУдОвО Не ПоДаРоК *

★Не_Твоя_Кукла★

[сведу с ума]
^_^XoДяЧиЙ ПоЗиТиФф^_^
[Радуга]

★ Sияние_zвездЫ ★

(¯`'•.¸Аромат_счастьЯ¸.•'´¯)

ღ kленовый_листочеk ღ

●•٠·kареGлаzka·٠•●

(¯`'•.¸(¯`Brown_eyeS´¯)¸.•'´¯)

°•★ маленьkое_чудо ★•°

♥only_you♥

girl ♥ with ♥ love

♥LюблЮ_СильнО♥

˙˙·٠•●ONLY●•٠·˙˙

[bla bla bla]

"Happy|Bunny"

♥♥♥♥Cocaine _De_ Luxe♥♥♥♥



Some One

"Хомяк"

*Danger*

*Одна такая*

*Дикая*

*Девочка-Йопт*

[SтRоGo По}{yЙ нА ФsЁ]

~МоКрЫе РеСнИцЫ~

[Фся_Такая_Распиздатая]

♡Поцелуй бабочки♡
♥only_you♥
NaRkOtIK

Статусы про лето...



Голова полна идей,много планов у людей...Много солнечного света...Лето...Лето...Лето..
=======
...Лето - это море солнца,света,тепла...Это радости пора...Это солнце в небесах...И яркий блеск в глазах...
=======
...Лето - это капелька неба в твоих ладонях,капелька света на твоих ресницах...И капелька незабываемой жизни...
=======
...Лето - это солнечное счастье, хорошее настроение, конец депрессиям, красивый загар и бесконечная радость...
=======
...Лето...Тупо шляться по улицам,прятаться от солнца и не знать какой сегодня день недели... =======
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом" =======
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето? - НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь. =======
Что же 2010 за год такой? Зимой не знаешь, что бы еще надеть, а летом - что бы еще снять! =======
Знаете,а я люблю лето.Хотя бы потому,что оно никогда меня не обманет.Какой бы я ни была й,хорошей,умной,глупой,красивой или нет,оно все равно придет.Вопреки всему.Может поэтому мы все возлагаем на него такие надежды?
=======
Лето. Солнце. Море. Пляж. Бутылка Мартини и табличка "Пошли все на..уй...
=======
Пока мозг, здравствуй лето =======
Лето - это поцелуй солнечного зайчика, соленый бриз моря, клубника и много-много солнца.. =======
Лето - это интересно и быстро или нудно и долго... закон подлости!
=======
Лето - это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать

Грустные статусы 2013



Я скучаю по старым дням,
просто скучаю, бывает
нахлынет волна воспоминаний
и до мурашек...Порой мне
просто не хватает людей,
которых уже нет рядом...

Обидно, что я для тебя всего лишь прошлое.

В конце концов, мы забываем
людей. Сначала мучаемся, а
потом наступает момент, и мы
их отпускаем.
Именно в этот момент люди
возвращаются.

Вот идёшь. Куришь. И думаешь.
Вспоминаешь.
Как сидели
как-то лет так в шесть на горке
и "курили" сладкие сигареты,
где внутри
жвачка. Затягивались. Крутые
были. Сладкий запах. Ни о чём
не думали.
Если
бы мы знали...Что через каких-
то 10 лет мы будем курить
настоящие.
Всамделишные. Толстые. И чем
крепче, тем лучше. С горьким
вкусом.
Впитывать капли никотинового
яда. Чтобы просто отлегло
чуть-чуть. Мы
больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители
воспитывали
ангелов. Кутали в шарфики,
одевали в платьица,
полосатые штанишки.
Покупали кукол, грузовички,
цветные книжки, раскраски,
фломастеры.
Вытирали нос, коленки. Возили
на юг. Пихали в нас витамины.
Ласково
наблюдали за нами, когда мы
играли в песочнице, и просили
нераскачиваться сильно на
качелях. Звали из окна домой
обедать. Выбирали
с нами первый портфель.
Проверяли уроки. Наказывали.
Дарили подарки.
Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое
"Мам я больше не
бууудууу...мам я больше не
бууудууу...". Радовали нас
словами "Ну не
хочешь, не ешь". Звонили по
сто раз в день, спрашивая,
покушали ли мы.
Ласково будили с утра,
стягивая одеяло и вопя на ухо
"Ты знаешь, который
чааас?!!". Расписывались в
дневнике, не глядя.
Рассекречивали
подделанные оценки.
Приходили с собрания и
капали валерьянки.
Беседовали
с родителями одноклассников,
повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы
отплатили. А мы отплатииили.
Сполна.

Не люблю людей, которые
пишут мне только потому, что
им скучно. Когда кто-то для
них важный занят. Чувствуешь
себя запасным вариантом.
Неприятно. Больно. Обидно.

Бывает, что счастливое время
постепенно превращается в
грустное воспоминание.

Спасибо, что не звонишь и не
пишешь. Я уверен, что у тебя
все хорошо.

Смотришь на фотографию и
понимаешь, насколько был
счастлив в тот день.

Но он любил её вопреки
всему, очень любил - и знал,
Что с этой женщиной он мог
бы не только спать, но и
говорить, Говорить подолгу и
часто.....
А как мало на свете женщин, с
которыми можно не только
спать, но и говорить обо
всём...

Я сидел и рассматривал вашу с
ним фотографию.
и тут в памяти всплыл
момент,отрывок,фрагмент.я
говорил тогда "не отдам тебя
никому",а ты отвечала "а я и не
уйду никуда".

Потерять девушку - это не
самое страшное.
- а что самое страшное?
- из-за него потерять себя.

Сколько бы лет тебе не было,
ты всегда будешь думать, что
два года назад был таким
дураком и что еще через два
года твоя жизнь наладится, и
все будет хорошо.

С годами начинаешь
понимать…
Не главное в жизни что бы
тебе постоянно говорили о
любви или о том как ты хорошо
выглядишь… Главное… Быть
нужными кому то…
Что бы было кому проводить
тебя в дорогу…
И услышать… Возвращайся
скорее… я тебя очень жду...

Вспомни себя год назад. Много
что изменилось: одни стали
ближе, другие ушли.

Ночь заставляет вспоминать те
отношения, которых сейчас
нет.

Время не лечит, лечит
алкоголь, лечат секунды
проведенные с кем то другим,
лечат длинные улицы и
проспекты в огнях, огромные
очки, за которыми не видно
уставших глаз, лечат мечты о
лете, о новой жизни, а время..
время не лечит,время идет
мимо, но ничего не меняется...

Раньше я всегда хотел
куда то уехать от всех проблем.
А потом понял что куда бы я поехал
я беру с собой свои воспоминания.

Мы часто жалеем, что
промолчали, зная, что сказать.

Был у меня друг, да умер.
Точнее человек то остался, а
вот сам друг умер. Такие дела.

Некоторые моменты жизни
похожи на сон. Вроде, они
были, но от них ничего не
осталось.

500 ЗОЛОТЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ВОВОЧКУ



Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К вам дама!
- П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
- Б… буду-с!

* * *

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

* * *

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

* * *

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

* * *

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Члеников.
- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- Зачем?
- Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

* * *

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу…

* * *

- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
- Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

* * *

Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

* * *

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю, были мамонты!
Учитель:
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
Учитель:
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр…ли!!!

* * *

Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
- Мальчик как тебя зовут?
Молчание…
- Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
- Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание…
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
- Мальчик как тебя зовут?
- Ле-е-е-е-еха!
- А сколько тебе лет?
- Девя-ять!
- А ты любишь играть в футбол?
- Лю-ю-юблю-ю-ю!!
- А еще чего любишь?
- Ле-е-е-е-еха!
- Чего-чего?!
- Девя-я-ять!

* * *

Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.

* * *

Идет урок биологии в школе.
Училка:
- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
- Ж…па!
Училка:
- Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

* * *

Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
- Б…я буду!
Учитель:
- Садись, верю!

* * *

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

* * *

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

* * *

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну, ставь, если хочешь…
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

* * *

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка:
- Меня нашли в капусте.
Машенька:
- А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

* * *

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.
Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
Учительница:
- Как это?
Вовочка:
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

* * *

- Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
- Конечно, знаю.
- Ну? Кто?
- Негр естественно.
- C чего ты взял?
- Ну, он же с белыми воевал.

* * *

Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
- Мама, мама, смотри, речка!!!
- Мама, мама, смотри, корова!!!
- Мама, мама, смотри, паровоз!!!
- Папа, папа, смотри, блондинка!!!

* * *

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
Пионервожатая:
- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
- Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
- Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»

* * *

Сидит маленькая девочка за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…
Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
- Да вот, ху…рю потихоньку!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значит пьяный?
- Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
- Хорошо, папа, только там 1 дерево…

* * *

- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал…

* * *

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

* * *

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х…!!!
- О!!! Обоснуй…
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х…!!! - ответил Вовочка.
- О!!! Обоснуй…
- Ну, только увидел и сразу…
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется.
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на х… сведешь…

* * *

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:
- Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
- Молодец, на тебе 5 костей.
- Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
- Молодец, на тебе 5 костей.
- Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…
- Молодец, на тебе 3 кости.
- А почему три?
- Счастье пишется с двумя яйцами!

* * *

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
- Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
- А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
- И у меня дедушка там погиб!!!
Училка:
- А что с ним случилось?
Вовочка:
- Та был пьяный, с вышки упал!!!

* * *

Вовочка и мама.
- Мама, можно я пописаю?
- А ты уроки сделал?

* * *

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат…

* * *

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка…
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

* * *

Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос:
- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
- Можно я?
- Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»
- Вовочка, выйди из класса…
- А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец, Вовочка!
- …А у слона все равно х… больше.

* * *

Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
- Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
- Фигура.
- Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
- Петров, а тебе?
- Груди.
- Петров, выйди из класса.
Вовочке:
- Вовочка, ну а тебе что нравиться?
- Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы.
- Ну, как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…
- А что такое вестибюль?

* * *

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тр…ем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
- Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
- Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».
«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
- Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
- Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
- Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
- Ну, козел!

* * *

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
- Пап, а почему у нее рук нет?
- Будешь грызть ногти, то же самое будет…

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
- А ты что имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет, 120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

* * *

Вовочка:
- Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
- Ну надо же! Прямо по пи…е попал!

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е…ут?

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
- Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
- Вовочка, ну а совсем без мата…
- Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.

* * *

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

* * *

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
- Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
- Школу.
Петя:
- Дворец пионеров.
Таня:
- Садик.
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

* * *

- Вовочка когда у тебя День Рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

* * *

Учительница:
- Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
- 24!
Учительница:
- А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
- Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног…
- А - это цветочек Вова…
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…

* * *

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марь Антонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…

* * *

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
- А правду говорят, что у тебя такой длинный?
- На, посмотри (вываливает на стол).
- O! А меня вые…?
- Раздевайся.
- А лифчик тоже снимать?
- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

* * *

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!!!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл. Бизнес!

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
- Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:
- Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
- Между ног болтается, на «х» начинается.
Учительница покраснев:
- Вовочка! Встань и выйди из класса.
Вовочка, выходя из класса:
- Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
Еще вариант:
- Пока стоит - качается, когда кончает - кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.
- Хор.

* * *

Учительница:
- Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что».
Таня:
- Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
- Молодец, Таня.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.

* * *

Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую - детей не будет!»

* * *

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
- А дальше знаешь?
- … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

* * *

- Леночка! Как летают утки?!
- Утки? Утки летают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять!
- Васенька! Как ездят машины?!
- Машины? Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять!
- Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы? Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять!
- Как твоя фамилия?
- Косячков!
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это зачет!

* * *

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
- У курочки.
- Молодец!!!
Аня:
- У пингвина…
- Ну, может…
Вовочка тянет руку:
- Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
- Самые большие яйца у слона!!!
- Садись Вовочка - два!!!
Вовочка:
- Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…

* * *

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

* * *

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
- Не понял.
- Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
- Нет. А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама!

* * *

Учительница жалуется вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну, Вовка! Я его убью на х…!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х…!

* * *

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила.
Отец:
- Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
- Что, Танечка, грустная такая?
- Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
- Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, два!
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!

* * *

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»

* * *

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
Мама:
- На Боре нельзя!
- Но мама, я люблю его.
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
- Но мама, почему?
- Но ведь Боря еврей!!!

* * *

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.

* * *

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
- Ананасы растут в Африке.
Учительница:
- Молодец Маша.
Миша:
- Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
- Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
- А где же слово ананас?»
Вовочка:
- А на нас с мамой х… положил.

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

* * *

Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
- Да, сынок. А что?
- А как же тогда я родился в январе?

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тр…ю!
- Смотри, только не кури!

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что, ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х…ня получилась.

* * *

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает…
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того е…ут…

* * *

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в п…де ковырялся.

* * *

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

* * *

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

* * *

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

* * *

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.

* * *

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!

* * *

- Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

* * *

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

* * *

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?…
- Попугай с ума сошел.

* * *

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

* * *

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

* * *

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап…

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

* * *

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

* * *

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

* * *

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов…
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» - «Нет». - «Тогда полет отменяется».

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр…ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр…л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли, - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

* * *

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же…
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной…

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйски замечает Вовочка.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну, плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…
- Ветеран войны…
- Правильно Маша, садись, пять…
- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…
- Кастраты…

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб…ся».
Учительница:
- Вова, ну неудобно же…
Вова:
- Конечно, неудобно - лапы-то разъезжаются.

* * *

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

* * *

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

* * *

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители спят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что, пух?
- А в подушке валенок.

* * *

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- …Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба «маникюрша»?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

* * *

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

* * *

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады…
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

* * *

В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
- Молодец, Петя.
Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
- Молодец, Маша.
Вовочка:
- А можно в стихах?
Учительница:
- Давай, Вова!
                        - Если вас поставить раком
                        И зажать соски в тиски,
                        Е…нуть по п…де кувалдой -

                        Разлетитесь на куски.

* * *

Урок литературы. Учительница:
- Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
- Если б я имел коня, я б на нем катался.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- Зачем?
- Г…вном буду и испорчу всем праздник!

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

* * *

Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что это у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка.
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка.
- А у Лены, что?
- Чепуха, Вовочка.
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
                        - А у папы чепуха на колесиках,
                        А у мамы чепуха вся в волосиках,
                        А у Лены чепуха белобрысая,
                        А у Вовы чепуха - еще лысая.

* * *

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван… «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор:
- Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа:
- Муху? Это что… На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…

* * *

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
- Ж…ПА!!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
- Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж…ПУ нарисовал!!!

* * *

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.

* * *

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ, Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

* * *

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать…»

* * *

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
- Знаю.
- Какого?
- КПСС!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»

* * *

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

* * *

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!

* * *

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников:
- Войны нет, а армию держим на всякий случай.
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
- Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
- У нашего соседа жены нет, а х…р стоит на всякий случай.
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:
- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
- Я не виноват, - обиженно проговорил Вовочка, - он первый сказал мне: «Шпана!»

* * *

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не «с мене», а «со мной».
- Ага! Все с тобой да с тобой!

* * *

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два…
- А разве это не один х…н?
- Вот и я так спросил.

* * *

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет…
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!

* * *

- Мама, скажи, - спрашивает Вовочка, - старая дева - это жена холостяка?

* * *

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
- Папа, что это собачки делают?
Отец:
- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:
- Вовочка, ты понял мое объяснение?
- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр…ют, как ту сучку.

* * *

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга…

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, мамин е…рь будет рад. Мамин е…рь наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…

* * *

Дети выходят из школы:
- А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!
- А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка:
- А у нас и так уже все есть!
- ?
Вовочка:
- Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр…ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр…ет твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учительница:
- Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

* * *

- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, - радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. - Ты хотел бы посмотреть на нее?
- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

* * *

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

* * *

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну…
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м…дак, нарисовался перед соской? Теперь х…ем будешь щи хлебать!

* * *

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого… Ну, директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь - пика?» «Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- Hу, и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

* * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- С чего ты это взял?
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм…
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони…
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
- Карлик, но вот с таким х…ем.

* * *

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно…
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

* * *

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыплются!
- А ты их в 3 рубля заверни…

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте…л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки…
- Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
- ЗА ЧТО?
- Какого х… ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!
Учительница:
- На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
- ЗА ЧТО?!
- Какого х… ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
Учительница:
- А на третьем уроке он оте…л меня!
Отец достает ремень…
- ПАПА! ЗА ЧТО?!!
- Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
- Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
- Конечно нет, а что?
Вовочка:
- Видишь Машка, а ты боялась!

* * *

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка не корчи из себя идиота.

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х…!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля…
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля… Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было…

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно… Объясни это подробнее.
- Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу - это значит, что «красные» сейчас внизу.
- Ну а голубая линия в середине?…
- Все кто в середине - это просто педерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс… ждут… Вовочка приходит домой. Родители:
- Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
- Х…во! Почему не сказали, что эта е…ная волынка на десять лет?!

* * *

Училка спрашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
- Конечно голова, Марь Ивановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные органы!
- Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается…
- Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

* * *

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
                        - Восьмое Марта близко-близко,
                        Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
                        - Восьмое Марта близко-близко,
                        И сердце бьется как олень,
                        Не подведи меня, пиписка,
                        В международный женский день.

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.
- На втором: «Хорошие дети»… Нету.
- На третьем: «Плохие дети»… Нету.
- На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

* * *

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:
- Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:
- Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
- Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

* * *

Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими грязными ушами?
- НЕ, с моими товарищами!

* * *

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В детском садике.
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра «8»?
- Очень просто, сынок, - как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

* * *

Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2,…, Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну… думаю, что та, которая сосет…
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя тр…ну!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр…нул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а… Я это… думал, пепельница…

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну, так конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну, видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

* * *

В классе Вовочка и Марь Иванна.
Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
- Не-е-а-а…
Марь Иванна (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
- Не-е-а-а…
Марь Иванна (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
Вовочка (раздается звук смачного пинка):
- Ты че с…ка, пернуть хочешь???

* * *

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр…ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, тр…ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
- Вовочка, иди на х…, ты меня уже в шкафу за…бал!!!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
- Что такое деньги?
- Деньги - это все! Это коньяк, такси, девушки.
- А когда денег нет?
- Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кричит Вовочка. - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

* * *

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- То есть, как?
Вовочка:
- Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с…ка, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Идет урок в школе. Учительница говорит:
- Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
- Однажды лебедь раком щуку…
Учительница говорит:
- Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:
- Однажды лебедь рака щупал…
Учительница говорит:
- Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
Вовочка тянет руку.
- Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
                        - Однажды лебедь, рак и щука
                        Задумали сыграть квартет,
                        Поставили мартышку раком,
                        Е…ут, е…ут, а сыра нет!!!

* * *

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»…
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил…

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю…

* * *

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- Х…!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х… на доске нарисовали!

* * *

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
- Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

* * *

Учительница задала детям домашнее задание - узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?…

* * *

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Встань, когда с инженером разговариваешь!

* * *

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак… ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики!
- Как это?!
- А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п…ы!» Я померил - 70 см.

* * *

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7 ? 7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

В школе идет подготовка к Новому году… Все украшают класс… Вовочка:
- Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи…ячим.
Марья Ивановна:
- Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:
- Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи…ячить красный флажок.
Отец:
- Ну не нравится красный, припи…ячьте синий.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый х…! Сто лет тебя не видал, е…ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п…а моржовая!!!

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

* * *

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал…

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

* * *

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

* * *

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

* * *

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

* * *

Вовочка моется в бане с мамой.
- Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
- Это самое страшное…
Вовочка вырубает свет и…
- Ма-а-ама-а-а!.. Я - п…да-а-а-а!!!

* * *

- Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награжден пятью детьми!

* * *

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме, так можно?!

* * *

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей!

* * *

- Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
- Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова…

* * *

Пошел Вовочка б…дей снимать. Весь день проходил - одни обломы, не нашел никого - возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, уже и потр…ться не с кем!
- Hу так давай со мной.
- Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
- Знаю, мне об этом мама говорила.

* * *

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бросил тyда кошкy.

* * *

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
- Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
- Вы знаете, не такой уж я хороший.
- Почему?
- А я матом ругаюсь.
- Как же так?
- А вот так!.. твою мать.

* * *

- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

* * *

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка, - перебивает учительница, - рассказывай по-русски.
- Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
- Вовочка, по-русски, - требует учительница.
- Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»

* * *

Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

* * *

Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя…

* * *

Вовочка тр…ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена…»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно».

* * *

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил…
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

* * *

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что, муд…к, что ль совсем, Вован.
- Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
- Ну ква-а-а-тит на…уй.

* * *

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

* * *

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 ? 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр…вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж…почку…

* * *

Вовочка на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?

* * *

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж…пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
- Вовочка, что тут у вас за бл…дство!
- Вот и я говорю бл…дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!

* * *

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:
- Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?
Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:
- Идет бычок по забору.
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - он же…бнеТСЯ.

* * *

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи…дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»

* * *

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:
- Да ты гонишь!
Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.

* * *

- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же…
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

* * *

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! - Молчание.
- Здравствуйте, дети! - Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

* * *

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

* * *

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.

* * *

Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.

* * *

- Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!
- А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?

* * *

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

* * *

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?
- Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
- Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил…
- Допустим… ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

* * *

- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

* * *

- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

* * *

Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?

* * *

Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный…
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

* * *

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

* * *

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

* * *

Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

* * *

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
- Учительская!

* * *

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

* * *

- Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет…

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч!
Учитель:
- Неправильно.
Другой ученик:
- Вторник!
Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник…

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

- Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!
- Вовочка, ну ты же учитель.

* * *

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

* * *

Мама - Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

* * *

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.

* * *

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.

* * *

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- Как это?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…

* * *

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

- Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

* * *

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
- Теперь, я тебе ничего не должен!

* * *

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф.
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих…ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х…й ему здесь делать!

* * *

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все.

* * *

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

* * *

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

* * *

Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е… твою мать!

* * *

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять «детям до 16».
- И зачем мы вообще из постели вылезали!

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

* * *

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру?
Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну, вечером после садика скажешь.
Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

* * *

- Вовочка, сколько будет 9 ? 8?
- 74 с погрешностью 3 %.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

* * *

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

* * *

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят: «Гав-гав».
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл…ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!

* * *

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее… Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
- Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю…
Вовочка на это:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

* * *

Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:
- Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
- Когда женишься - узнаешь.

* * *

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй…
- Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

* * *

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мария Ивановна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так: или врачом, или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое, - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно, как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - «Мой идеал, пример для подражания».
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он все это видел.

* * *

Короче приходит сына к маме и говорит:
- Мам, я писать хочу!!!
- Ну, иди, сына, в уголок пописай!
- Мам, что-то не писается!
Испуганный возглас женщины:
- Ой, Вова, ты же на писю наступил!

* * *

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…
- Быстрее всего, Марьванна, мысль…
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну… только подумаешь, как ты уже там или в другом месте…
- Хорошо, правильно… ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо…рался.

* * *

На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
- Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
- Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
- Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
- А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
- Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
- Ну, мне уже сися не нужна, а у бати… на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
- Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха.

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.

* * *

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Заткнись, падла!!!

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

* * *

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
- И что означает «эврика»?
- Ну… это означает «нашел».
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

* * *

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
- Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
- Болят, болят…
Вовочка:
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
- Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
- Вот поэтому-то и болят!

* * *

Урок математики. Учитель:
- Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и пи…ец.

* * *

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.

* * *

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети…
- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е…тся - во что остается верить?!!

* * *

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал: «Е… твою мать, говорящая свинья!»

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

* * *

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

* * *

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!

* * *

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- Ты сорока!
- А ты…
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала…

* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила…
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь…

* * *

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен…»
Голос Вовочки:
- А вот это Марь Иванна - давно уж померла…

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
                        «…когда б надежду я имел
                        хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда…

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме!

* * *

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Святой Елене.
- И каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.
Неожиданно появляется сын:
- Папа, ты что делаешь?
Папа растерявшись:
- Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка:
- Ясно.
Вовочка, вернувшись через 15 минут:
- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался - мама продувает…

* * *

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?

* * *

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют…
- Вовочка!
- Hе знаю, Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что? Неужели рассол?

* * *

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
- Дети вы знаете, что это такое?
Встает Hаташенька и отвечает:
- Это Вовочкин х…
- А откуда ты знаешь?
- А на нем следы моей губной помады.

* * *

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

* * *

Учительница:
- Петя, кем работает твой папа?
- Он инженер.
- Лена, а кем работает твой папа?
- Он работает директором театра.
- Вова, а кто твой папа?
- А он yмер.
- А что он делал до того, как yмер.
- Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда…
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам…
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь ТАМ - ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:
- У вашего сына - проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»…
- Вот, придyрок! - возмущается папаша. - Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
- Масло, сыр, мороженое и… м-м-м-м… две коровы.

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи.
Вовочка:
Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! Я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир на…рать хочется!

* * *

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Принес давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша зае…лся выбрасывать.

* * *

Урок литературы. Учительница:
- Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети, придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
Вовочка встает и с пафосом:
                        - Я любил ее сегодня,
                        Hежно сиськи ей крутя.
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором.
Директор:
- Hу! Что опять натворил?
Училка:
- Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH…
Директор:
- Вовочка рассказывай.
Вовочка:
                        - Я любил ее сегодня,
                        Hежно сиськи ей крутя.
Директор:
- Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
                        - То как зверь она завоет,
                        То заплачет, как дитя.

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл.

* * *

Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

* * *

Вовочка вбегает в дом:
- Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
- Как?! Кто?!
- Трехколесный велосипед…
- Слава Богу! Что у тебя за шутки…
- …который асфальт катает.

* * *

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…й…»
Отец:
- А-а-а… Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х…» пишут.

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Да не. Я - гнойный нарыв! - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну… - отвечает Вова. - У сердца есть ноги…
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Воовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.
- Hу, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был?
- Hа воротах стоял.

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр…нуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж…пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

* * *

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…»

* * *

Приходит мальчик с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

* * *

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

* * *

На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
- МУХО…Б! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

* * *

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить…

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Hе знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- …он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- …и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил…
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом…

* * *

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю.
- А это.
- Hе знаю.
- А это.
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!

* * *

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что же тебя выгнали?
- Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»…

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел…
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

* * *

В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр…ну!
- Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно… Hу хорошо - HАУЧИТЕ…

* * *

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

* * *

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Пап, а как мозги устроены?
- Отвали сынок!
- Ну как?
- Отвали, у меня другое в голове!!!

* * *

Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
- А сколько стоит атомная бомба?
- Миллионов 7, не меньше.
- К нам на огород такое счастье летит!!!

* * *

Мама - Вовочке:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще… отойди от трактора!

* * *

Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:
- С кем из нас ты хочешь жить?
- А телевизор у кого останется?

* * *

- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница.
- На меня напали грабители!
- И что же они забрали?
- Тетрадь с домашним заданием.

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
- Как на английском дверь?
- Dver, - отвечает Вовочка.
Учительница:
- Vot eto da!

* * *

- Вова, Вовочка, как тебя зовут?
- Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?
- Да.
- А сколько?
- Да пока не охрипнешь.
- Облом, я уже охрип.

* * *

На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой «естедис»?
- Вчерась.

* * *

Вовочка:
- Можно выйти?
Учительница:
- Помочи заодно и тряпку!

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
- Пап мы старуху через дорогу перевели!
- Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
- Пап мы старуху через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А старушка сопротивлялась!

* * *

Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
- Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
- А че, мне на голые стены смотреть?

* * *

Вовочка:
- Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.
Папа говорит:
- Смотри Лен, наша собака заговорила.

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на…рал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а у тебя такой больший живот от пива?
- Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.

* * *

- Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!
- Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?

* * *

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

* * *

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид…рас.

* * *

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *

Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди - клевая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

* * *

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:
- Аспирин.
Учительница:
- Молодец, 5.
Поднимает Настенька:
- Анальгин.
Учительница:
- Молодец, 5.
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.
- Viagra, - говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
- А ты знаешь, для чего «Viagra»?
- Да, - говорит Вовочка, - от поноса.
Учительница в шоке:
- С чего же ты взял?
- А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

* * *

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.

* * *

- Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

* * *

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы?
Вовочка (программист маленький):
- Я.
- Hу называй, по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса…
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

* * *

Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Вовочка.
- Ох, и повезло же тебе Вовочка.
Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.
- А ты спросил, почему тебе повезло.
- Hет.
- Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вовочка.
- Ох, и повезло же тебе Вовочка!
- А почему повезло?
- А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы…

* * *

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:
- Пошли, сын, на рыбалку!
- Да пошел ты, папуля, у меня настроение…уевое…
- Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!
- Ладно…
Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:
- Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл…
- Да пошел ты, папуля, настроение у меня…уевое, достал ты меня…
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!
- Ладно…
Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.
- Ага.
Вечером говорит отцу:
- Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.
- Ок.
Взял топор, пошел. Подходит к матери:
- Hу че, довы…бывалась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.
Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:
- Hу че, сосед, попал ты… Пахан в курсе, вон идет с топором… К ТЕБЕ.
Сосед в шоке… Застрелился.
Вовочка выходит на встречу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты достал, застрелился он…
Папа офигел, и повесился от несчастья такого…
Сидит Вовочка:
- Я ж ему говорил, что настроение у меня…уевое…

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
- Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».
- Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

* * *

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен…
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен…

* * *

Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас время года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое время года.
- Лето.
- Вовочка, сугробы лежат, какое время года.
- Лето.
- Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!
- Х…евое лето.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего.
- Играй, - говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство…
- Все, тихо, читаем дальше.

* * *

Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.
Учительница:
- Маша, кто у тебя?
Маша:
- У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).
- Саша, кто у тебя?
Саша:
- У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).
- А у тебя кто, Вовочка?
Вовочка:
- Это еж, вот что умеет… (засовывает ежу палец в зад).
Еж:
- х-х-х.
Вовочка засовывает 2 пальца.
Еж:
- Х-Х-Х!!
Вовочка засовывает 3 пальца.
Еж:
- Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!

* * *

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

* * *

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.

* * *

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

* * *

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи…ды!»

* * *

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х…ня произойдет, а потом водка дорожает».

* * *

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Го-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

* * *

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Наша Марья Ивановна, ну такая с…а!
Марья Ивановна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

* * *

Учительница говорит детям:
- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?… Как ты думаешь, Машенька?
- Я думаю надо повесить шарик.
- А ты, Вовочка?
- А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.
- Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!
На следующий день приходит отец.
Учительница:
- Вы знаете, что сказал ваш сын?
- Что?
- Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!
- Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые…

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

* * *

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

* * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и 50 - Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оргия…

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, а пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

* * *

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому, мать, посоветуешь?

* * *

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

* * *

Папа Вовочке:
- Не ковыряйся в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Тетенька, а хлеб есть?
- Нету.
Вовочка:
- А усусь?
- Да хоть усрись, все равно нету…

* * *

Мария Ивановна говорит:
- Сочините мне стишок про меня.
Вовочка сочинил и говорит:
- Мария, пошли в кино.
- Мария, купи вино.
- Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.
- Мария, как хорошо!
- Мария, давай еще.
Мария, пришла домой с перевязанной пи…ой.
- Ах ты, сука, ах ты бл…ть, ты кому дала е…ать?
- Не твое собачье дело!
- Я сегодня у дяди Вани х… сосала на диване…
Мария Ивановна посмеявшись села!

* * *

Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:
- Смотрите, какую я зеленую полоску зап…дярил!!!
Учительница:
- Вовочка вон завтра придешь с папой!!!
- Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Он сказал: «Зап…дярил зеленую полоску».
- НУ не нравится зеленая, зап…дярьте красную!!!

* * *

Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:
- Пап я сегодня на вечеринку пойду… и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.
Папа Вове:
- Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.
Вова радостный уходит на вечеринку…
На следующее утро Вова просыпается в больнице… весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу…
Вова папе:
- Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить…
Папа Вове:
- Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с…ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, - улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке…

* * *

Вовочка приходит домой и говорит папе:
- Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.
- А она чего?!
- Она дала мне конфетку.
- А ты?!
- А я наступил еще раз.

* * *

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
- Правильно, он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

* * *

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
- Какой пастой пользуется Юлечка?
- Аквафреш.
- Хорошо. А ты, Петя?
- Колгейт.
- Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
- Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!

* * *

- Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
- Надо ли пропустить все нецензурные слова?
- Да.
- Тогда ничего!

* * *

В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.
- Те скока лет?
- Цетыле.
- К зенсинам тянет?
- Неа.
- Знатит, тли.

* * *

Урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
Учительница:
- Вовочка! К директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:
- Вовочка! Почему ты такой довольный?
- А мне директор 100 долларов в покер проиграл!
- Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:
- А он заболел.
Директор:
- А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.

Популярные сообщения